En un rincón de mi cuarto donde nadie me puede ver, me siento a pensar. A escuchar los ruidos de la calle y la algarabía de mi silencio. Me siento con ganas de decir lo que siento, pero no se que es lo que siento. Intentos de pensamientos fallidos llegan a mi mente, como tratando de decirme lo que me niego a escuchar, lo que me niego a creer. Sera que me estoy escondiendo de lo que realmente soy. Esa es la pregunta que tiene mi mente, que yo también tengo.. pero al mismo tiempo, ese es mi miedo.
Es posible el temor a conocerme. Otra pregunta ¿eso es normal? Mi corazón responde con un fuerte latido, es cierto.. no no no, es una interpretación.. Soy la única que se ciega ante la verdad ya dicha, ¿porqué? A qué le tengo miedo? Tú eres mi temor y mi amor.. ¿amor? pero, cuál amor. Le tengo miedo al amor o a mi amor. Sera que la vida quiere decir algo y ese miedo majadero me hace pensar y ver cosas que no son. Pero si eso no es.. y lo estoy mal interpretando..
Todavía en el rincón y no me muevo, no lo puedo hacer.. no estoy preparada para moverme, me siento inútil. Me siento fría, sin corazón, sin sentimientos, sin movimiento.
Soy como un tempano de hielo. Inerte. Siempre distante y temerosa. Aparentando lo que no soy, un ser frío, aparte, apática, indiferente, insensible. Pero qué hago para que sientas lo que yo siento, cómo me transformo.. quiero ser una camaleón, para adaptarme a ti y ser de tu agrado, pero que debo hacer, cómo me acerco... y si me equivoco.. tengo miedo.. Ayúdame... ¿Puedes hacerlo?
