Ateamente humana

Perdonando a los que pueda alarmar por lo que leerán a continuación. No es pretensión mia, ofender a alguien, pero al igual que yo, son muchos los que dirán algún día: no creo.

No creo en el arrepentimiento de la noche a la mañana, nadies es ni sera capaz de arrepentirse de todo lo que ha hecho durante años. El simple hecho de pensar en arrepentimiento cuesta tiempo y trabajo. No pongo en duda la existencia del arrepentimiento, pero sí al cambio radical.

Convicción, tampoco creo en eso. ¿Porqué esperar a qué se te maten un hijo para unirte a una ideología religiosa, porqué esperar que te secuestren a tu hija favorita? ¿Porqué? Eso es una convicción con rabia. Cuando estabas en las "papas", en la "vida perfecta", con todos los hijos vivos, todas tus extremidades en su lugar, trabajo, casa, carro, pan, luz y agua... Dios no estaba presente, sólo en la foto de la hoja parroquial de la última vez que fuiste a misa: un año atrás.

Yo no creo en esa rectificación, ni esa convicción fantasma de decir "tengo que dar testimonio, Dios cambio mi vida"... Resulta más atractivo, el testimonio de como TÚ cambiaste la vida de otro.

Ser cristiano convertido, no es andar con faltas, con las "patas pelúas", y el pelo hasta los pies, negativo. Ser cristiano arrepentido es mucho más.

Ser cristiano convertido, no es ir al culto todos los domingos, no es dirigir escuelitas bíblicas, no es andar con la biblia bajo el sobaco, aguantando fragancias biológicas ni veinte mil pesares; como dicen por ahí "el hábito no hace el monje".

Les cuento, hace días escuche una señora decir: "tengo que cambiar todo mi clóset, estoy en la religión y tengo que dar testimonio"... reacción automática, "Ahhhhhhhh, de que testimonio me hablas, de qué tienes que cambiar tu clóset". Esas palabras penetraron mis entrañas, acompañado de un infarto.

Yo no creo en las convicción de pacotilla, seré atea, toda la vida.

Ser;e atea pero me saco el pan de la boca y lo comparto. Seré atea y no me congreso. Seré atea pero feliz. Seré atea pero vivo el mensaje. Como diría Ghandi: “Si los cristianos vivieran según el mensaje que proclaman, yo sería cristiano”.

Me autocondeno, atea por decisión unánime y humana por naturaleza: Ateamente humana.

Mi futuro es "Sagrado"

Mi futuro dejo de ser "Sagrado" hace año y medio aproximadamente, cuando la gran junta directiva y otros miembros patriarcales de la Universidad del Sagrado Corazón, se dieron la tarea de lanzar una investigación fantasma, a través de la su correo electrónico, con el fin de evaluar un proyecto el cual consiste en acortar el semestre de 15 semanas a 13, lo que conlleva la ampliación del horario de clases.

Inicialmente una clase regular con duración de una hora y viente minutos, pasaría a dos horas, las de concentración, por ejemplo, de dos horas a tres y los laboratorios, ni hablar, más de cinco. Ahora, el planteamiento es el siguiente, de la matrícula subgraduada (4415 estudiantes) sólo el 26.25%, es decir 1159 alumnos, contestó dicha investigación, ajorrando como resultado que el 71% (819) favorecieron el cambio, lo que refleja notablemente la manipulación de los números. ¿Cómo es posible tomar vastas decisiones en base a números que representan la minoría estudiantil? ¿Hay respuesta para eso?

Ahí es cuando me doy cuenta de la actitud representativa y repetitiva de Puerto Rico: la política. La mera acción de tomar decisiones sin contar con el consentimiento y aprobación de la masa es política. Esta situación, en comparación a la política es la siguiente, los intereses primordiales de los grandes, los atropellos contra la multitud, entre tantos. La universidad tiene que entender que sus estudiantes no somos un producto para vender, somos el parte de una institución católica, independiente y lo mas importante, sin fines no lucrativos.

Durante una reunión convocada por grupos estudiantiles, el presidente dio una explicación carente de base y fundamentos, más bien fue un cálido saludo presidencial. La decana, no hizo mas que leer un papel el cual no decía nada, al igual que ella, pero aun así lo más indignante fueron las caras y las sonrisas burlonas de nuestra "jefatura". Un papel lo aguanta todo, pero una comunidad molesta, ¡NO!.

Al salir de ahí me fui con la infalible convicción de que nuestro futuro a parte de ser sagrado, ésta escrito. Sin embargo, la comunidad universitaria se dejo sentir, a pesar de las muestras de indiferencias. Confío, que la facultad no se haga de oídos sordos, ni eche en saco roto la voz de los colegiales, cosa que posiblemente pasará, mucho micrófono, mucha algarabía, mucha libertad de expresión para caer en lo mismo: EL CAMBIO ES OFICIAL.

Caballero, ¿pensaste en los estudiantes, en las madres y padres solteros, en los que trabajan durante el día y te estudian en la noche? ¿Y los profesores, en donde los dejaste? ¿Qué me tienes que decir acerca de la reacción de los estudiantes? Le tengo que reiterar la misión de la universidad... "educar a personas en la libertad intelectual y la conciencia moral, dispuestas a participar en la construcción de una sociedad puertorriqueña más auténticamente cristiana: una comunidad solidaria en la justicia y la paz."

Solidaria en la justicia... ¿pero, el cambio va? Como dice el lema: "Tu futuro es Sagrado".

Tren

Montada en tu camino, recorriendo tus senderos, dejando atrás mis miedos, conociendo tus entrañas, viviendo tu presente, disfrutando de tu ausencia... es el resultado del pasaje que pagué.

A la deriva, como un barco sin rumbo fijo. Navegando en la nave del olvido, en un vuelo que no pensé a la hora de tomar pero del cual disfruto la estadía. No se si saltar, gritar o llorar, pero algo tengo que hacer. No puedes seguir jugando al gato y al ratón, no puedes terminar de convertirme en una porquería. Soy una plastilina, que tu manejas a tu antojo. ¿Sólo una mierda que depositas cuando tienes la necesidad?

Voy de estación en estación tratando de recordar dónde habré depositado mi esencia , mi personalidad, en qué momento de esta travesía se me salió de las manos. En cada parada que hago, en cada obra, en cada canción, en cada persona, en cada libro, en cada pintura, en cada hoja, escalera, profesión y olor; no hace mas que dos cosas presentarme tu imágenes como complemento directo circunstancial y recordarme cuál es la misión del abordaje: olvidarte y encontrarme.

¿Complemento directo circunstancial? (hay Porras, todavía lo recuerdo...) complemento...tú. directo...sí, directito al corazón es que fuiste a caer (vaya habilidad) circunstancial aquí es que esta el problema... el problema es de la circunstancia, de la estancia, de las ansias, de las fragancias, de las precarias... ahí esta la clave, en las precarias condiciones de mi corazoncito, convertido en pasa...

Me quedan dos paradas para llegar a la última, me cambie de vagón para concentrarme y lo logré, ya saqué el mapa y sequé las gotas que salieron de mis ojos y acariciaron mis mejillas (¡Qué ternura!). Solo una, estoy en la recta final, a pesar de todo descubrí algo... la importancia del amor al espíritu y el largo y cansado camino que suele ser montarse en el TREN de los momentos...

... en el TREN.

Tu + Yo = ¿?

Cada vez que hablo de ti, hablo de mi. Eres tan parecido que no te reconozco. Siento mucho pero no siento nada. Tu eres el motor de mi vida, de esa vida que solo sé que es mia cuando no te tengo. Te siento tan diferente como si no me quisieras, pero cuando pienso que me has dejado del todo vuelves a hacer de las tuyas, ha enredarme dentro de ese laberinto que ni tu mismo conoces la salida, de ese vicio loco que es hablar contigo. Me tienes atada a tu corazón, pero hay otra que también la tienes sujetada. Déjala caer, sé solo para mi. No es que sea egoísta pero no te quiero compartir. ¿Quién es ella? Es ella más que yo. No se cual es tu juego, pero me tienes acorralada. Dime, ¿hasta dónde quieres llegar? Te gusto? Me amas? Me quieres? Porqué? DIME. Contesta. NO, no te estoy presionando, pero
explícame...

Me quitas todo aún sabiendo de nunca me has dado nada, eres el ser más despreciable que he conocido, pero el más amado por mi corazón. Me quitas el aire que respiro. Todo lo que se de ti es porque me lo has contado, aun así, eso no es suficiente, quiero más de lo que me puedes dar, déjame explorarte, déjame desembarcar en la orilla de tu mente, déjame clavar mi bandera en el centro de tu isla desierta. No me dejes a la interperie... Poco a poco me enredaste en tus manos y me hechizaste con tu esencia. Con tus destrezas lograste que olvidará quien soy.


No puedo parar de mirar tu foto en mi buro, no puede dejar de leer los mensajes, no puedo dejar de olerte, cuando no estas cerca, recaigo en esta enfermedad que me va consumiendo a fuego lento. Necesito tu aliento, como el mar necesita sus peces. Te necesito tu sabor, como el cielo a sus estrellas. Simplemente te necesito. Eres como el rocío de la mañana, siempre fiel.

Te has convertido en una mariposa, cuando te busco no estás... pero cuando ya he decido olvidarme de ti y permanecer sentada, te posas ante mi... ¿Qué pretendes?

Cotidianidad

¿Cotidianidad... qué es eso?

La cotidianidad ésta definida como la característica de lo que es normal porque pasa todos los días, ahora ¿Aquí en Puerto Rico se conoce la definición exacta de este término?

Lo cotidiano en este País suele ser, sobrino mata a su tío por que lo regaño, aumenta el número de victímas a causa del virus AH1N1, 22 muertes en seis días y bla bla bla. Gente, pero eso no es saludable, para nadie, ni mucho menos para un pueblo.

Me gustaría crear una atmósfera de optimismo, sin embargo dentro de este gran huracán lo que podemos hacer es agarrarnos de las manos y trabajar, bueno mejor las soltamos... Esto no se trata de pedir la ayuda de Dios y dejar todo en manos de él, ya el pobre está saturado con tantas peticiones.

Porqué mejor no tratamos de transformar el suelo que pisamos en una plataforma completamente nueva, dónde crecen árboles de valores y se edifican casas de sentimiento diáfanos. Puerto Rico está siendo eje de tremenda disputa y sendo revolu, pero también es casa de gente buena y solidaria. Así que convirtamos la vida cotidiana de esta nación en un verdadero paraíso, no más asesinatos, y no más cosas negativas, para lograr inyectar la adrenalina positiva que tanto se sueña, pero que no se trabaja.

Basta

Basta

Otra vez sentada, con espejuelos puesto, lápiz y papel en mano.

Pero esta vez no en el mismo rincón, sino en mi cama. Mi cama, la que goza del placer de acariciar mi cuerpo noche tras noche, la que me sirve de lapida cuando me siento sola y vacía, la que escucha, siente pero no habla.

En una noche como hoy, hace varios días, me atreví a decir: !Basta! algo que dije pero no cumplí.. pero hoy vuelvo y lo repito, ya basta. ya basta de sufrir, de amar sin ser amado, de vivir por quién no lo merece. ¿A caso es una penitencia del destino? Me siento desgarrada, y no encuentro el por qué. No se si lo siento o me lo invente. Mi corazón está enviando señales que mi mente no quiere recibir, ¿pero quién manda?... la mente o el corazón. Sino pienso no siento.. no quiero pensar, no quiero sentir, no quiero amar, no quiero hablar, no quiero ver, no quiero que existas. ¿En que me has convertido? Tienes respuesta para eso... Te informo, te has transformado en parte de mi cotidianidad sino se de ti, soy caso perdido. No quiero depender de tus migajas pintorescas, de tu persona sin igual... Ya basta de tu amor a medias, de tu voracidad mezquina. Yo soy mas que eso, y esto no es un reclamo, es mi voz de protesta, la voz del fondo, la del corazón que va acompañada de la conciencia. Mis sentimientos son diáfanos, sin malas intenciones. Te veo como lo que eres el gobernante de mis suspiros, mi mayor delirio.

No quiero que veas esto como una declaración, porque no lo es. Lo que quiero decir a través de esto no es nada de lo que piensas, es lo que siento, lo que veo, lo que huelo.. lo que quiero. Te quiero y quiero que lo sepas. No te amo, no siento eso. No miento cuando digo que soy rea de tu juego, de un laberinto que me enloquece, que me pone en jaque y como me gusta...

La coexistencia paso a segundo plano desde que llegaste... pero hoy vuelve a recuperar su lugar.. porque BASTA.

Desde un rincón...

En un rincón de mi cuarto donde nadie me puede ver, me siento a pensar. A escuchar los ruidos de la calle y la algarabía de mi silencio. Me siento con ganas de decir lo que siento, pero no se que es lo que siento. Intentos de pensamientos fallidos llegan a mi mente, como tratando de decirme lo que me niego a escuchar, lo que me niego a creer. Sera que me estoy escondiendo de lo que realmente soy. Esa es la pregunta que tiene mi mente, que yo también tengo.. pero al mismo tiempo, ese es mi miedo.

Es posible el temor a conocerme. Otra pregunta ¿eso es normal? Mi corazón responde con un fuerte latido, es cierto.. no no no, es una interpretación.. Soy la única que se ciega ante la verdad ya dicha, ¿porqué? A qué le tengo miedo? Tú eres mi temor y mi amor.. ¿amor? pero, cuál amor. Le tengo miedo al amor o a mi amor. Sera que la vida quiere decir algo y ese miedo majadero me hace pensar y ver cosas que no son. Pero si eso no es.. y lo estoy mal interpretando..

Todavía en el rincón y no me muevo, no lo puedo hacer.. no estoy preparada para moverme, me siento inútil. Me siento fría, sin corazón, sin sentimientos, sin movimiento.

Soy como un tempano de hielo. Inerte. Siempre distante y temerosa. Aparentando lo que no soy, un ser frío, aparte, apática, indiferente, insensible. Pero qué hago para que sientas lo que yo siento, cómo me transformo.. quiero ser una camaleón, para adaptarme a ti y ser de tu agrado, pero que debo hacer, cómo me acerco... y si me equivoco.. tengo miedo.. Ayúdame... ¿Puedes hacerlo?